昨晚又梦见他，梦里我背着他，柔弱的身躯让我怀疑他的存在，让我想起小时候，其在他脖子上的情景。
梦里我哭了，哭得很大声，把自己吵醒了。
小的时候他总说他想找个没有人的地方痛快地哭一场，那个时候我不能明白那是一种怎么样的感觉。或许他的心里已经哭过许多回了。一直在想他的子女现在是什么样子的。尽管他没有给我讲过他的故事，但我能感觉得到他很想念他们，一直都是。
父亲说他是个很不负责任的人，自己的子女都从来没有管过。
以前这句话对我的影响很大，某段时间我不再信任他，甚至觉得我爸说的一些诋毁他的话语都是正确的，我应该远离这个危险的人物。
父亲似乎于他有很多的仇，直到很多年后的今天都不能放得下。
小的时候我很调皮，天天缠着他。他是个挺有才气的人。文化程度不高，但是很爱学习。听妈妈说他从前做的工作是“泥瓦匠”。我还能记得他的书架上满是建筑学的书籍，我们那个城市的第一座超过25层的大厦的工程他就参与了。那个时候邻居家的哥哥写了篇作文——《铜城商厦》发表在我们的市报了。我很得意地把厚厚的一摞图纸拿给他看“看这就是铜城商厦，我姥爷造的”。
每天早上他都吃一点“锅盔”（家乡的一种面食，类似饼的做法，烤制，很硬。不知道名字是不是写的对所以用引号），再喝一杯新泡的茶叶，这些就是他的早餐。之后就是晨读。要是没有工程的时候还会有时间写字，他总是站这写。他写得一手好字，特别是毛笔字，他在看过的旧报纸上写字。小时后特别不喜欢他写字，我有充分的理由，首先我自己就不喜欢写字，小时候的作业就是写字。另外他写字的时候很专注，没有人陪我玩了。他写字的时候我就在地上耍赖，爬来爬去的，还会顺着他的腿爬到他的脖子上。记得有一次掉下来了，头上好大的一个包。那些时候我还不认识院子里的其他孩子，所以就是他每天陪着我，出门的时候我都在他的脖子上坐着，威风凛凛的样子。
那时候在家里真是称王称霸，特别是寒暑假，妈妈不在家的时候。我个头不高，刚好能顶到他的肚子，他的宠爱毫无限制的滋养着我的任性，很霸道，一有不顺心我就会顶他的肚子。
慢慢的长大，我可以跑得更快，他却跑得慢了，渐渐的他不再能跟得上我，我认识了院子里所有的小孩，更喜欢和他们在一起玩。那个时候玩得疯了就不愿意回家吃饭，可是每次他都能找到我。那个时候觉得很不可思议。有时很不服气 ，快到吃饭的时间就在院子东躲西藏，但还是能被他找到，然后就很生气地用头顶他的肚子。
还记得他唯一一次对我动手。那个时候很流行一种拍画片的游戏，我也喜欢玩，但是玩得不好总是输掉画片，看见小朋友手里成叠得厚厚的画片心理难免嫉妒，所以自己买了很多，可还是不满足，他不喜欢我去玩那个东西。结果被狠狠地走了一顿。他说那种游戏不健康，不应该沉迷。
时间从不停留。
不知道从什么时候开始，我不再和他游戏，不再和他多说话。很久很久，以致我都不记得应该怎么和他打招呼，假期回家的时候，每天中午不论我是不是回家它都会做好我爱吃的炸酱面。偶尔回家吃饭的时候，他总是已经坐在阳台上抽着烟，看不出什么表情。我已经不知道该怎么样开口和他打招呼，从嘴里挤出的“姥爷”声音很小，连自己都不确定是不是说出来了，他却好像能听得见一样，微微点点头。
吃饭的时候，我偷偷回头看他。
感觉很酸，怕自己忍不住泪水，丢下碗筷就走了。他没说什么，还是向小时候一样吃掉了我碗里剩下的饭。
在胡同口偶尔会碰到散步的他，他不再像小时候那样跟着我了，我也不在像小时候那样需要他的陪护了。就这样我们擦肩而过，点头相示。
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胡同口看见他，走到他面前，让他再一次抱住我。告诉他，他的爱我已经完完全全收到了如果.........
摘记：每当遇到一种文章，都会心里抽搐呼吸困难。但是这样的文章，报刊杂志上也好，网络上也好，已经越来越少了。太多了，便失去了触感。唯有真实深刻没有虚构的感情才会有让人落泪的冲动。
